Egy gyönyörû szép lány kerül fel a mennyországba Szent Péter elé.
- Aztán paráználkodtál-e? - kérdi tõle Szent Péter.
- Dehogy paráználkodtam, szigorúan tartottam magam a hatodik parancsolathoz.
- Nem is csókolóztál soha?
- Nem én!
- Egy kis petting ... az sem volt?
- Bele is haltam volna!
- Két szárnyat ennek a lánynak! - kiállt hátra Szent Péter.
- Angyal leszek?! - örvendezik a lány.
- Nem. Liba.


Akik erkölcsöt csinálnak a szexbõl - meg is érdemlik.


- Megtaláltam az igazit!
- S honnan tudod, hogy ő az igazi?
- Abból, hogy elfogadja, hogy nem-igaziakkal is foglalkozzak alkalomadtán :)


Mennyei, mikor az ellenkezõ nem nem ellenkezik :)


Tisztelem a nõi nemet és imádom a nõi igent!


A nõk sohasem vadásznak férfiakra, mint ahogy az egérfogó sem vadászik egerekre.


A fogamzásgátlást tiltó Humanae Vitae katolikus enciklika érvelését alkalmazva természetellenes és erkölcsileg megengedhetetlen egy virág illatát élvezni, ha orrunk nem érinti meg a porzót is és a bibét is és nem visz át virágport egyikrõl a másikra – hiszen az illat funkciója rovarok stb. odavonzása a megporzás érdekében, mint ahogy a szex funkciója a spermiumoknak a petesejt közelébe juttatása.


Különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát.
- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.


Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül
lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!


A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy hajtásra!
- Akkor feloldoz a büneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!


Sok jó ember kis helyen is elfér! Fõleg ha van köztük sok jó asszony!


Mi elõnye van, ha betöltöd az 50-et?
Akkor már akár három évtizeddel fiatalabb szeretõd is lehet.


A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az
ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt
hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy
sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt
mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek
cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.


Oteves kislany odaszalad anyukajahoz:
- Anyuu nekem mar lehet gyerekem?
- Nem, dehogy kislanyom!
- Akkor jo. SRACOK FOLYTATHATJUK!!!!


Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl.
Pierre rémülten rohan haza, és mielõtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!


Az ENSZ világméretû felmérést indított, amelyben a következõ kérdés
szerepelt:
Kérem, mondja el õszintén a véleményét arról, családtervezéssel meg
lehetne-e oldani az élelmiszerhiányt a világon?
A felmérés nagy kudarccal végzõdött, mert:
-Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer",
-Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén",
-Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány",
-Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény",
-Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás",
-Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem",
-az USÁ-ban nem tudták, mit jelent "a világ",
-a szegények nem tudták, mi a "tervezés",
-a gazdagok nem tudták, mi a "család",
-a családtervezés szóösszetételrõl pedig a legellentétesebb dolgokra
asszociáltak ugyan,
de mindenképp elborította az agyakat a vallási, nemzeti, gazdasági,
politikai, katonai, magzatvédõ, liberális, szociális, szextiltó,
pornóüzleti, patriarchális stb. stb. felháborodás.



Öko-szex: fûvel-fával.


- Mi a közös a nõben és a tornádóban?
- Amikor jön, forró, nedves és ellenállhatatlan. Amikor megy, viszi a kocsit, a házat, a nyaralót...


Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halõr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!


Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
Mire a lány:
- Felõlem, végül is a ti tehenetek...


Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elõször is megnyálazom a kulcslyukat...


Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik a következõ három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Egy nap a favágó egy folyó fölé hajló ágat kezdett el levágni, ám a baltája hirtelen beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdezte a szegény embert, hogy mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy mi történt. Legnagyobb meglepetésére az Úristen azonnal belevetette magát a habokba, és onnan felemelkedve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem ez volt - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve most már egy gyémántbaltát tartott a kezében.
- Ez volt a te baltád? - kérdezte újra.
- Nem, ez sem - válaszolta a favágó.
Az Úristen megint visszaugrott a vízbe, és egy acélbaltával a kezében emelkedett ki onnan.
- Ez volt a te baltád? - kérdezte.
A szegény ember örömmel válaszolta:
- Igen, ez volt az!
Az Úristent megindította a szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Másnap aztán a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony egyszer csak beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves jajveszékelésére megint megjelent az Úristen. Megkérdezte a embert, hogy miért sír. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba. Hamarosan visszatért, s a kezében hozta Jennifer Lopezt.
- Õ volt a te feleséged? - kérdezte.
- Hát, igen... - mondta a favágó.
Az Úristen erre igen haragos lett, és nagy dörgés-villámlással távozott. A szegény ember utána kiáltott:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy nem ez az én feleségem, akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy nem õ az, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra...