BOCS.HU Dokumentum - Küldő űrlap

Címzett e-mail címe: Feladó e-mail címe: Feladó neve: Üzenet: Kedves Barátom! Látogass el a http://Bocs.Hu - Fenntartható Civilizáció Portálra! Érdemes! Cikk: Egy gyönyörû szép lány kerül fel a mennyországba Szent Péter elé. - Aztán paráználkodtál-e? - kérdi tõle Szent Péter. - Dehogy paráználkodtam, szigorúan tartottam magam a hatodik parancsolathoz. - Nem is csókolóztál soha? - Nem én! - Egy kis petting ... az sem volt? - Bele is haltam volna! - Két szárnyat ennek a lánynak! - kiállt hátra Szent Péter. - Angyal leszek?! - örvendezik a lány. - Nem. Liba. Akik erkölcsöt csinálnak a szexbõl - meg is érdemlik. - Megtaláltam az igazit! - S honnan tudod, hogy ő az igazi? - Abból, hogy elfogadja, hogy nem-igaziakkal is foglalkozzak alkalomadtán :) Mennyei, mikor az ellenkezõ nem nem ellenkezik :) Tisztelem a nõi nemet és imádom a nõi igent! A nõk sohasem vadásznak férfiakra, mint ahogy az egérfogó sem vadászik egerekre. A fogamzásgátlást tiltó Humanae Vitae katolikus enciklika érvelését alkalmazva természetellenes és erkölcsileg megengedhetetlen egy virág illatát élvezni, ha orrunk nem érinti meg a porzót is és a bibét is és nem visz át virágport egyikrõl a másikra – hiszen az illat funkciója rovarok stb. odavonzása a megporzás érdekében, mint ahogy a szex funkciója a spermiumoknak a petesejt közelébe juttatása. Különbség férfiak és nõk között? - A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. - A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát. A nõ olyan, mint a Shareware Program: - vagy korlátozott a használati ideje, - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! A fiatal lány bemegy a templomba gyónni. - Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. - Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy hajtásra! - Akkor feloldoz a büneim alól? - Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról! Sok jó ember kis helyen is elfér! Fõleg ha van köztük sok jó asszony! Mi elõnye van, ha betöltöd az 50-et? Akkor már akár három évtizeddel fiatalabb szeretõd is lehet. A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe? - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. Oteves kislany odaszalad anyukajahoz: - Anyuu nekem mar lehet gyerekem? - Nem, dehogy kislanyom! - Akkor jo. SRACOK FOLYTATHATJUK!!!! Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielõtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra: - Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! Az ENSZ világméretû felmérést indított, amelyben a következõ kérdés szerepelt: Kérem, mondja el õszintén a véleményét arról, családtervezéssel meg lehetne-e oldani az élelmiszerhiányt a világon? A felmérés nagy kudarccal végzõdött, mert: -Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer", -Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén", -Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány", -Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény", -Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás", -Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem", -az USÁ-ban nem tudták, mit jelent "a világ", -a szegények nem tudták, mi a "tervezés", -a gazdagok nem tudták, mi a "család", -a családtervezés szóösszetételrõl pedig a legellentétesebb dolgokra asszociáltak ugyan, de mindenképp elborította az agyakat a vallási, nemzeti, gazdasági, politikai, katonai, magzatvédõ, liberális, szociális, szextiltó, pornóüzleti, patriarchális stb. stb. felháborodás. Öko-szex: fûvel-fával. - Mi a közös a nõben és a tornádóban? - Amikor jön, forró, nedves és ellenállhatatlan. Amikor megy, viszi a kocsit, a házat, a nyaralót... Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni. Arra evez a halõr és megszólítja: - Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt? - Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ. - Azt tudja, hogy itt tilos horgászni? - Hiszen én nem is horgászok! - De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem! - Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért! - Asszonyom, én magához sem értem! - Persze, de a felszerelés ott van magánál! Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét. Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika: - Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika? Mire a lány: - Felõlem, végül is a ti tehenetek... Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elõször is megnyálazom a kulcslyukat... Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlõdik a következõ három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Egy nap a favágó egy folyó fölé hajló ágat kezdett el levágni, ám a baltája hirtelen beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdezte a szegény embert, hogy mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy mi történt. Legnagyobb meglepetésére az Úristen azonnal belevetette magát a habokba, és onnan felemelkedve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a te baltád? - kérdezte a szegény embert. - Nem ez volt - válaszolta a favágó. Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve most már egy gyémántbaltát tartott a kezében. - Ez volt a te baltád? - kérdezte újra. - Nem, ez sem - válaszolta a favágó. Az Úristen megint visszaugrott a vízbe, és egy acélbaltával a kezében emelkedett ki onnan. - Ez volt a te baltád? - kérdezte. A szegény ember örömmel válaszolta: - Igen, ez volt az! Az Úristent megindította a szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Másnap aztán a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony egyszer csak beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves jajveszékelésére megint megjelent az Úristen. Megkérdezte a embert, hogy miért sír. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba. Hamarosan visszatért, s a kezében hozta Jennifer Lopezt. - Õ volt a te feleséged? - kérdezte. - Hát, igen... - mondta a favágó. Az Úristen erre igen haragos lett, és nagy dörgés-villámlással távozott. A szegény ember utána kiáltott: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy nem ez az én feleségem, akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy nem õ az, akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és jutalmul nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra...